To'g'ri kofe tanaffusi yoki men qahva ichishni qanday tashlaganman

2024 Muallif: Seth Attwood | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-16 16:19

Bu hikoya uzoq vaqt oldin boshlangan. Esimda, hatto sovet bolaligida ham onam vaqti-vaqti bilan yog'li paxmoqqa o'xshash tunuka bankada braziliyalik kofe olib turardi. Faqat kattalar ichishi mumkin bo'lgan sehrli jigarrang kukun …

Men undan ancha keyin foydalanishni boshladim. Balki 1996 yilda yoki 1998 yilda maktabni tugatib, otamnikiga borganimda. U o'ziga qadah ortidan stakan quydi va men unga ergashishga qaror qildim. O'shanda qancha kofe ichganman, endi esimda yo'q, 20 yildan ortiq vaqt o'tdi. Ammo men uni qancha ichganim aniq: kuniga 7 dan 10 stakangacha. Hech bir tong bir chashka qahvasiz boshlanmaydi; keyin ikkinchi. Hech qanday biznesni xuddi shunday boshlash mumkin emas: birinchi navbatda, bir oz kofe ichamiz … Salomatlik bilan, bu tartibda bo'lib tuyuladi, o'zingiz uchun ichishni davom eting … Biroq.

Mening hayotim quyidagicha davom etdi. Men ancha erta turdim (soat 6 da, ortiqcha yoki minus) va ish boshlanishidan oldin - soat 9 gacha, o'z ishim bilan shug'ullanaman: ertalab yuguraman yoki boshqa narsa; bu vaqt ichida o'ziga bir necha (3-4) chashka qahva quyiladi. Keyin u ishga borib, u erda qahva quydi va podshoh va vatanning shon-shuhratini dasturlashni boshladi. Qahvaga suyanishda davom etarkan. Keyin tushlikka bordim, tez ovqatlandim va divanga yiqildim - uxlash men uchun juda muhim edi. Kamida yarim soat. Men ishga qaytdim, u erda tushlikdan keyin bir necha soat ahmoq edim, yana qahvaga suyandim va soat beshga yaqin konvolyutsiyalar yana biroz harakatlana boshladi. Oltidan keyin uyga qaytdim va boshqa hech narsa qilishni xohlamadim. Men o'zimni juda charchagan his qildim va mening yagona istagim divanga yiqilib uxlash edi. Ammo uxlash uchun hali erta edi … Va eng dahshatlisi, hayot shunchaki o'tib ketadi. Vaqtim bor: soat 10 ga qadar qilinadigan ishlar hali ko'p, lekin hech narsaga na kuchim, na xohishim. Shunday qilib, men qandaydir tarzda kechga yetib oldim: kino yoki kitob, yoki boshqa foydasiz mashg'ulot - va uxlash. Ertalab turaman, qahva ichaman, hayot yaxshilanadi, hayot yanada qiziqarli bo'ladi.

Va hammasi yaxshi bo'lardi, lekin ertalab (hayot yanada qiziqarli bo'lganda) mening yangi miyamga turli xil fikrlar keldi. Hayotni o'zgartirish kerak degan fikrlar. Ko'proq pul topish yaxshi bo'lardi va haqiqatan ham. Va bu harakatni talab qiladi. Masalan, 1C dasturlash bo'yicha bilimlaringizni kengaytiring va chuqurlashtiring. Shuningdek, mashina bilan bog'liq muammolar haqida Internetda o'qing, raqamlashtirishni yakunlang va hokazo. Ko'p yaxshi va muhim ishlar qilish kerak. Ammo tong - bu muqaddas vaqt - bu unga sarflash istagi emas; ishda vaqt yo'q, kechqurun esa energiya yo'q. Hali dam olish kunlari bor, lekin bu erda siz dam olishni xohlaysiz. Natijada, aylana bo'lib, undan chiqish ko'rinmaydi. Siz, albatta, ko'proq qahva ichishingiz va o'zingizni biror narsa qilishga majburlashingiz mumkin. Ammo men bu yondashuvdan allaqachon charchaganman …

Men buni ilgari sezmagan deb aytish mumkin emas: yarim yil oldin men bu alomatlarning barchasini, xususan, kechki ovqatdan keyin xiralik va uyquchanlikni, shuningdek, kechqurun to'liq buzilishni qahva bilan bog'ladim. Keyin men qahva ichishni tashlashga harakat qildim, lekin darhol miya o'ylay olmasligi bilan duch keldim. Lekin bu mening butun ishim. Dasturchi boshi bilan o'ylab topadi. Shuning uchun men qaror qildim - mayli, men hozir stakan olaman, agar kerak bo'lsa, miyamni urib, asta-sekin miqdorni nolga tushiraman. O'shanda men ichgan har bir stakanni belgilab qo'ygan belgini oldim (shuning uchun men aniq bilaman). Lekin muammosiz pasayish qiyin edi; ammo bu masaladagi ishtiyoq va qat'iyat juda silliq, aniq nolga tushib ketdi. Va Marlezon baleti davom etdi. Aytgancha, shuni qo'shimcha qilishim kerakki, ertalab hammasi unchalik qiziqarli emas edi. Ha, birinchi stakandan keyin quvnoqlik birdan paydo bo'ldi; lekin keyin keskinlik va charchoq hissi bor edi. Bu kuch cheklangan vaqtgacha davom etdi. Va shuning uchun keyingi qism kerak edi.

Hammasi bir juma kuni (bir-ikki-uch-to'rt-besh) kofe ichib, ishga keldim va bugun ta'tilim tufayli dam olishimni aytdim va men dam olishga ketyapman. yurish. Chunki, men o'ylashim kerak. Va o'ylash kerak bo'lgan narsa bor: bir necha oy davomida energiya etishmasligi tufayli hech narsa qilinmagan maqsadlar mavjud. Barcha kuch mehnat bilan yeyiladi. Hech narsa uchun boshqa hech narsa qolmadi. Aytgancha, mening ham ishim yuzasidan shikoyatlar yig‘ilib qolgan. Va shuning uchun bunday davom etishning iloji yo'q, biz chiqish yo'lini topishimiz kerak. Yoki ish bilan biror narsani hal qiling (vaqtning bir qismini bo'shatish uchun) yoki …

Men uyga keldim, qahva ichdim va o'ylay boshladim. Va nihoyat, mening fikrlarim meni eski xulosaga qaytardi: KOFE. U tufayli men doim uxlashni xohlayman. Aynan u tufayli men ko'pincha fikrlash qobiliyatini saqlab qolish uchun tushlikdan bosh tortaman. Uning tufayli kechki payt vaqtim bor, lekin umuman foydasi yo'q. Balki boshimdagi kal dog'i uning tufayli o'sib chiqqandir. Lekin eng muhimi, u tufayli, umuman olganda, maqsadlarimga erishishim shubhali. Va bularning barchasini tushunib, men qaror qildim - etarli! Shu paytdan boshlab men qahva ichishni to'xtatdim.

(Hozircha, bir muddat choyga almashtirdim. Qora choy, limonli, kuniga 2-3 stakan. Mayli, o'zimni ko'p qiynab xafa qilmaslik uchun)

Juma kuni edi. Ha, men ushbu mavzu bo'yicha bilim manbasini (internet) ham o'qidim. Ularning ta'kidlashicha, "Britaniya olimlari" asta-sekin voz kechish yaxshiroq ekanligini aniqladilar, aks holda alomatlar paydo bo'lishi mumkin: engil bezovtalik va hayotga befarqlik, bosh og'rig'i. Men qishda Sibirdagi qorni asta-sekinlik bilan olib tashlash uchun "Britaniya olimlarini" yubordim, lekin o'zim uchun o'tish davri (bir haftadan bir oygacha) meni kutayotganini ta'kidladim. Shuningdek, u o'tib ketadi va keyin oddiy hayot yulduzi to'liq quvvat bilan ko'tariladi. Hammasi juma edi; dam olish kunlari men juda zo'riqish qilmadim, xohlaganimcha uxladim, lekin dushanba kuni bu o'tish davri mening boshimga tushdi. Men ishga keldim, stulga o'tirdim va umuman ishlashni xohlamasligimni angladim. "Mutlaqo" so'zidan. Keyin rahbariyatga borib, muddatidan avval ta’tilga chiqish istagini bildirdim. Bugun ertalabdan boshlab. Ammo, menga ta'tilga chiqishingiz mumkinligini aytishdi, lekin faqat jadval bo'yicha, siz kutishingiz kerak. Keyin yana o‘rindiqqa o‘tirdim va ishdan bo‘shatishim kerak deb o‘ylay boshladim. Chunki, aytganimdek, men umuman ishlashni xohlamayman. Va men qila olmayman. Ha, ha, bilaman, tungi stolimda jigarrang kukun solingan sehrli idish bor. Va uni suv va shakar bilan bo'shatish bilanoq, dunyo ostin-ustun bo'ladi, maqsadlar ko'tariladi va ular yorqin kelajak sari qo'shiqlar bilan yurishadi. Men buni bilaman, lekin men bu variantni ham ko'rib chiqmadim. Ammo ketish - bu mavzu! Ozodlik haqida bir oz orzu qilgan holda, mening miyam qandaydir tarzda o'zining burilishlarini siqib chiqardi va erkinlik, albatta, ajoyib ekanligini aytdi. Va keyin nima? Keyin boshqa joyda ham xuddi shu narsa bo'ladi, yoki puldan ozodlik ham bo'ladi. Garchi … men bir narsani o'ylashim mumkin. OK. Qisqasi, men faqat chidashga qaror qildim. Qo'limdan kelganini qil. E-e, belkurak bo‘lsa, qazib olardim. Bu oddiy. Ammo miyangizni fikrlashni boshlash ancha qiyinroq. Xo'sh, hech narsa, vaqt o'tib ketadi …

Dushanba edi. Va chorshanba kuni men haq ekanligimni angladim! Bu qahva edi. Haftaning oxiriga kelib, men ham kechki ovqat qildim, men ham divanga yotdim, lekin boshqa uxlashni xohlamadim. Kechqurun uyga kelganimda, endi turli ishlarni qilishga kuchim bor edi. Ishdan keyin shiftga tikilish uchun endi divanga tushmayman. Men yana raqamlashtirishni boshladim. Va tez orada tana nihoyat qayta tiklanadi va men asosiy narsani qilishni boshlayman. Bir oy yoki olti oy ichida menga nima bo'lganini hali ayta olmayman, tk. atigi 8 kun o'tdi. Ammo hozir ham men to'g'ri yo'lda ekanligim aniq. Hayot davom etmoqda!