Qanday qilib men abort qildim

2024 Muallif: Seth Attwood | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-16 16:19

Mening ikkita farzandim bor edi va to'satdan uchinchi marta homilador ekanligim ma'lum bo'ldi. Lekin men uning hayotini tugatishim kerak edi. Boshqa ilojim yo'q edi. Ishoning, bu sodir bo'ladi. Ma'lum bo'lishicha, abort pullik xizmatdir. Va bu juda yaxshi xarajat.

Suratda - Sloveniyada tug'ilmagan bolaga o'rnatilgan yodgorlik

Albatta, ko'p ayollar boshqacha fikrda: operatsiya ularni muammolardan xalos qiladi va siz buning uchun haqiqatan ham to'lashingiz mumkin. Lekin negadir bu menga paradoksal tuyuldi.

Shunga qaramay, men u erga, shifoxonaning ginekologiya bo'limiga bordim. Bir necha yil oldin men birinchi qizim bilan shu yerda yotgan edim. Boshqa bo'lajak onalar bilan "abort qilgan qizlar" ni qanday muhokama qilganimizni eslayman. Aytdikki, ba'zilarimiz hatto homilador bo'lish qiyin, kimdir farzand ko'ra olmaydi, lekin umidini yo'qotmaydi, lekin ular … Ha, shunday qilib, biz … Ha, hech qachon! Va endi bu "hech qachon" men bilan sodir bo'lmagan.

Odatda abort qilgan ayollar operatsiyani maxsus bo'limda, "onalar"dan alohida kutishadi. Hamma uchun tinchroq. Va bu safar palatada biz to'rt kishi edik. Va keyingisida uchtasi bor. Jami - etti. Keyin hisoblashga harakat qildim: operatsiyalar har ish kuni amalga oshiriladi. Aytaylik, bir yilda ikki yuzta shunday kun bor. Bu bitta bo'limda qancha odam halok bo'ldi? Va butun mamlakat bo'ylab qancha? Statistikani o‘qish boshqa, o‘z tajribangizdan kelib chiqib tushunish boshqa.

Mening xonadoshlarim o'ttiz besh yoshlardagi ayol, yana bir oz yoshroq va juda yosh, yigirmaga yaqin qiz bo'lib chiqdi. Jarayon qoldirildi va biz gaplasha boshladik. Ma'lum bo'lishicha, har kimning o'z fikricha, bu erga kelish uchun juda yaxshi sabablari bor edi. Birinchisi (keling, uni Larisa deb ataymiz) allaqachon farzandi bor edi, besh yoshli o'g'il. Va u endi bolalarni xohlamadi. "Qanday qilib men uni o'stirishim mumkin edi, ovqatlantiraman", dedi u. Lekin negadir u menga kambag'al ko'rinmasdi, aksincha, yaxshi kiyingan, qimmatbaho taqinchoqlar taqqan, umuman olganda, juda nafis ko'rinardi. Ikkinchisi (bu Sveta bo'lsin) birinchi farzandi yaqinda, bir yildan kamroq vaqt oldin tug'ilgan edi, shuning uchun ikkinchisi, uning so'zlariga ko'ra, "tug'ilish uchun juda erta". Uchinchisi, yosh (Natasha bo'lsa ham) ikkinchi marta abortga bordi. Uning hali farzandlari yo'q edi. U yaqinda turmush o‘rtog‘i bilan o‘zlariga kvartira sotib olishdi, lekin uni ta’mirlashga hali ulgurmadi. Va faqat shuning uchun u "hali" tug'ishni xohlamadi.

Biz karavotimizga o'tirdik, gaplashdik, hatto kuldik. Ammo sodir bo'layotgan voqealarning vahshiylik va bema'nilik hissi meni tark etmadi. Mana, to'rt nafar yosh ayol. Har birining o'z sabablari bor, ularning fikricha, juda muhim. Ammo bu bizning qotillik qilish niyatimiz borligini o'zgartirmaydi. Va biz bir vaqtning o'zida kulishimiz mumkin. Inson odatda qarama-qarshilik va qarama-qarshiliklarga to'la g'alati mavjudotdir.

Shifokor keldi, operatsiya haqida, undan keyin qanday dori ichish kerakligi va asoratlari haqida gapirib berdi. U xotirjam va ishbilarmon edi. Bu uning uchun yana bir ish kuni edi. Keyin oddiy va biroz qo'pol keksa ayol hamshira kirib keldi. U bizga ko'rpa-to'shaklarni to'g'rilashimizni aytdi, shunda keyin bizni befarq, behushlikdan mahrum bo'lmagan holda gurneydan ko'chirish qulayroq bo'ladi va operatsiya xonasida qanday shaklda bo'lishimiz kerakligini aytdi. Bu ham uning uchun odatiy, juda oddiy narsa ekanligi sezildi. Agar u bizni qoralagan bo'lsa, bu faqat "beparvolik" tufayli abort klinikasiga tushib qoldik. U masalaning ma'naviy tomoni emas, balki kundalik tomoni haqida qayg'urardi.

Keyin yana yolg'iz qoldik. Kutish juda qiyin edi. Gap shundaki, yaqinlashib kelayotgan behushlik tufayli biz ertalab hech narsa yemadik, balki bularning barchasidan imkon qadar tezroq qutulishni xohladik. Bir oz vaqt olish uchun men Natasha ismli yosh qiz bilan suhbatlashdim. Ma'lum bo'lishicha, u, ehtimol, farzand ko'rishni xohlaydi. U va uning turmush o'rtog'i olti oydan beri turmush qurishdi, lekin ular buni ikkinchi marta qoldirmoqdalar, chunki hali vaqti emas, hali qilinadigan boshqa ishlar bor. U hatto ota-onasiga hech narsa haqida aytmadi, chunki ular uni homiladorlikni saqlab qolishga majbur qilishardi. Ammo ular turmush qurganlari uchun qaror qilishdi. U ham o‘zini ko‘ndirayotgandek ko‘p gapirardi. Men unga ta'mirlash abort qilish uchun sabab emasligini tushuntirishga harakat qildim, lekin men uni ishontirishga ma'naviy huquqim yo'qligini angladim: men qanday qilib yaxshiroq edim? Ammo, agar men bir oz sabr-toqat ko'rsatganimda, bitta hayotni saqlab qolgan bo'lardim.

Lekin keyin boshlandi. Avvaliga boshqa palatadagi ayollar operatsiya qilindi. Biz faqat gurneyning koridor bo'ylab haydashini eshitdik. Va keyin yana hayratda qoldim. Hamma narsa juda tez sodir bo'ldi. Plitkalardagi g'ildiraklarning ovozi tez-tez bo'lmasa, har besh daqiqada eshitildi. Ya'ni, protseduraning o'zi ikki-uch daqiqa davom etgani ma'lum bo'ldi. Bu tug'ilmagan odam yashashi mumkin bo'lgan butun hayot bilan solishtirganda nima?

Shunday qilib, ular bizning palatadan qo'ng'iroq qila boshladilar. Ayollarning ketayotganini va qanday qilib olib kelinayotganini, qanday qilib karavotga yotqizishini, qorinlariga muz to‘plami qo‘yib, ko‘rpacha bilan o‘ralganini, ichimda dahshat uyg‘onganini ko‘rdim. Yo'q, bu og'riq yoki boshqa narsadan qo'rqish emas, balki mening ko'z o'ngimda sodir bo'layotgan dahshat edi.

Ular meni chaqirishdi. Men yo'lakdan o'tib, operatsiya xonasiga kirdim, stolga yotdim. Doktor yuz o'girdi, u asbobni tayyorlayotgan edi. Hamshira menga behushlik qilish uchun keldi. Va keyin men titray boshladim, butun vujudim titrab ketdi, shunda u sezilarli bo'ldi. Hamshira menga nima bo'lganini so'radi. Uning uzoq vaqt gaplashishga vaqti yo‘q edi, lekin so‘rashdan o‘zini tiya olmadi. Va keyin men tushundim, men hamma narsani tushundim. Men tushundimki, hech qachon, hech narsa uchun, hech qanday sharoitda, ular qanchalik yomon bo'lishidan qat'i nazar, men bolamni o'ldirolmayman. Bu mening kuchimdan tashqarida. Bu mumkin emas. "Men xohlamayman", deb aytishim mumkin edi. Men bilardim: yana bir lahzada ular menga behushlik berishadi va men hech narsani o'zgartira olmayman. Ammo vaqtim bor edi, men uni qutqardim.

Men xonaga qaytib keldim va yig'lab yubordim. Farzandim yonimda, u shu yerda, menda borligini, mendan minnatdor ekanini bilaman, deb baxtdan yig'ladim. Va men o'zlarini qutqara olmaganlarning hammasi uchun yig'ladim. Men bilan birga bo'lgan va mendan oldin bo'lgan va shu erda, bu to'shakda, keyinroq bo'ladigan ayollar haqida.

Va keyin Natasha qichqirdi. Anesteziya o'tdi va u allaqachon hushida edi, lekin hali to'liq emas. Va u o'zidan yashirmoqchi bo'lgan narsa buzib tashlandi. U bolasini o'ziga qaytarishni iltimos qildi, u o'rnidan turib, uning orqasidan ergashmoqchi bo'lib, karavot atrofida yugurdi. Va bu, ehtimol, hayotimda ko'rgan eng dahshatli narsa edi. O'ldirgan bolasi uchun ona nolasi. U unga muhtoj edi, lekin bu hayotda nima to'g'ri va nima noto'g'ri, nima muhim va nima kutish mumkinligi haqidagi yolg'on g'oyalarga bo'ysunib, uni yo'qotdi. Va buning uchun o'zimni kechira olmadim.

Va mening chaqalog'im allaqachon to'rt oylik. U orqasidan oshqozonigacha ag'darishni biladi va o'tirish uchun cho'ziladi. Agar bu sizga juda oddiy bo'lib tuyulsa, sizni ishontirib aytamanki, bunday bola uchun bu jiddiy yutuqlar. Va, ehtimol, men uni boshqa bolalarimdan ko'ra ko'proq yaxshi ko'raman, chunki u azob chekmoqda.