Evropa sevgisi rus tilidan qanday past?

2024 Muallif: Seth Attwood | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-16 16:19

G'arbdagi sevgi - bu iste'molchi sevgisi - biz o'zimizga kerak bo'lgan narsani berish uchun sherik tanlaymiz. Ammo ruslar boshqacha.

1996 yilda men bir o'quv yilini AQShda o'tkazish uchun birinchi marta Rossiyani tark etdim. Bu nufuzli grant edi; Men 16 yoshda edim va ota-onam keyinchalik Yel yoki Garvardga borishim mumkinligimdan juda xursand edi. Ammo men faqat bir narsa haqida o'ylashim mumkin edi: qanday qilib o'zimga amerikalik yigitni topishim mumkin.

Men stolimda bir yil oldin Nyu-Yorkka ko'chib kelgan do'stim tomonidan yuborilgan Amerika hayotining qimmatli namunasini - Amerikaning "Seventeen" jurnalidan yirtilgan tug'ilishni nazorat qilish tabletkalari haqidagi maqolani saqladim. Men uni o'qiyotgan edim, to'shakda yotib, tomog'im qurib qolganini his qildim. Bu yaltiroq sahifalarni ko'rib, men u erda, boshqa mamlakatda, bolalar ko'radigan go'zal odamga aylanishimni orzu qilardim. Menga ham shunday tabletka kerak bo'lishini orzu qilardim.

Ikki oy o'tgach, Ogayo shtatining Cincinnati shahridagi Walnut Hills o'rta maktabidagi birinchi kunimda men kutubxonaga bordim va mendan balandroq bo'lgan Seventeen jurnali to'plamini oldim. Men amerikalik o‘g‘il-qizlar bir-birini yoqtira boshlaganlarida ular o‘rtasida aynan nima sodir bo‘lishini va “hap” kerak bo‘lgan bosqichga chiqish uchun aynan nima deyishim va nima qilishim kerakligini aniqlashga kirishdim. Sankt-Peterburgdagi ingliz tili o'qituvchim menga so'z bilan ishlashni o'rgatganidek, men yoritgich va qalam bilan qurollanib, amerikaliklarning uchrashish harakati bilan bog'liq so'z va iboralarni qidirdim va ularni alohida kartalarga yozdim.

Tez orada men ushbu jurnalda tasvirlangan munosabatlarning hayotiy tsiklida bir nechta alohida bosqichlar borligini angladim. Birinchidan, siz odatda sizdan bir yoki ikki yosh katta bo'lgan yigitga tushasiz. Keyin u "yoqimli" yoki "ahmoq" ekanligini tushunish uchun u haqida so'raysiz. Agar u "yoqimli" bo'lsa, Seventeen "uni taklif qilishdan" oldin u bilan bir necha marta "kesish" uchun ruxsat beradi. Ushbu jarayon davomida bir nechta narsalarni tekshirish kerak: siz yigit "ehtiyojlaringizni hurmat qilishini his qildingizmi?" Siz uchun "huquqlaringizni himoya qilish" qulay bo'ldimi, ya'ni "jismoniy aloqa" ni rad etish yoki boshlash? "Muloqot" sizga yoqdimi? Agar ushbu elementlardan birortasi belgilanmagan bo'lsa, siz "yaxshiroq material" olmaguningizcha, bu odamni "tashlash" va uning o'rnini qidirishni boshlashingiz kerak. Keyin siz "divanda o'pish" ni boshlaysiz va asta-sekin tabletkalarni ishlatishni boshlaysiz.

Amerika maktab kutubxonasida o‘tirib, o‘nlab qo‘lyozma yozuvlarimni ko‘rib chiqdim va men o‘sgan muhabbat ideallari bilan hozir duch kelayotgan ekzotizm o‘rtasidagi tafovutni ko‘rdim. Men qayerdan bo'lsam, o'g'il-qizlar "sevib qolishdi" va "uchrashishdi"; qolgani sir edi. Mening avlod ruslar o'sib ulg'aygan o'smir drama filmi - Romeo va Julettaning sotsialistik analogi shahar chekkasida suratga olingan (biz 1980 yilda "Siz hech qachon orzu qilmagansiz" filmi haqida gapiryapmiz - taxminan. Yangi nima uchun) - maftunkorlik bilan aniq emas edi. sevgi izhorlari… Qahramonga bo'lgan his-tuyg'ularini ifodalash uchun bosh qahramon ko'paytirish jadvalini o'qidi: "Uch marta uch - to'qqiz, uch marta olti - o'n sakkiz, va bu ajoyib, chunki o'n sakkizdan keyin biz turmushga chiqamiz!"

Yana nima deyish mumkin? Hatto bizning 1000 sahifalik rus romanlarimiz ham Seventeenning romantik tizimi bilan murakkablikda raqobatlasha olmadi. Grafinya va ofitserlar ishq-muhabbatga aralashganlarida, ular ayniqsa notiq edilar; ular biror narsa demasdan oldin ishlarni qilishdi, keyin esa, agar ular tashabbuslari natijasida o'lmasalar, ular indamay atrofga qarashdi va tushuntirish izlab boshlarini tirmadilar.

Men hali sotsiologiya darajasiga ega bo'lmagan bo'lsam ham, sevgi tushunchamizni qanday shakllantirganimizni tushunish uchun his-tuyg'ularni o'rganadigan sotsiologlar Seventeen jurnali bilan aynan nima qilganini aniqladim. Eva Illuz, Laura Kipnis va Frank Furedi kabi olimlar mashhur jurnallar, teleseriallar, amaliy maslahatlar kitoblari tilini tahlil qilib, turli mamlakatlardagi erkaklar va ayollardan intervyu olib, bizning e'tiqodimizga kuchli siyosiy, iqtisodiy va ijtimoiy omillar ta'sir qilishini aniq ko'rsatdilar. sevgi. Birgalikda bu kuchlar biz romantik rejimlar deb ataydigan narsaning o'rnatilishiga olib keladi: bizning his-tuyg'ularimiz haqida qanday gapirishimizga ta'sir qiluvchi, "normal" xatti-harakatni belgilaydigan va sevgi uchun kim yaxshi va kim emasligini aniqlaydigan hissiy xatti-harakatlar tizimlari.

Romantik rejimlar to'qnashuvini o'sha kuni maktab kutubxonasida o'tirganimda boshdan kechirdim. Seventeen jurnalining ko'rsatmalariga amal qilgan qiz kim bilan bog'lanishni tanlashga o'rgatilgan. U o'z his-tuyg'ularini mantiqan "ehtiyojlar" va "huquqlar" ga asosladi va ularga mos kelmaydigan munosabatlarni rad etdi. U Tanlov rejimi ostida tarbiyalangan. Bundan farqli o‘laroq, rus mumtoz adabiyoti (men voyaga yetganimda ham o‘z yurtimda ishqiy me’yorlarning asosiy manbai bo‘lib qolgan) odamlarning sevgiga qanday bo‘ysunishini, go‘yo bu sevgi g‘ayritabiiy kuchdek, hatto xotirjamlikni buzuvchi bo‘lsa ham tasvirlangan. aql va hayotning o'zi. Boshqacha qilib aytganda, men taqdir rejimida o'sganman.

Bu rejimlar qarama-qarshi tamoyillarga asoslanadi. Ularning har biri o'ziga xos tarzda, sevgini sinovga aylantiradi. Biroq, G'arb madaniyatining aksariyat mamlakatlarida (shu jumladan, zamonaviy Rossiyada) tanlov rejimi ishqiy munosabatlarning barcha shakllarida hukmronlik qiladi. Aftidan, buning sabablari erkinlikni eng oliy ne’mat sifatida qabul qiladigan neoliberal demokratik jamiyatlarning axloqiy tamoyillarida yotadi. Biroq, sizning e'tiqodlaringizni qayta ko'rib chiqish va ular bizga nozik tarzda qanday zarar etkazishi mumkinligini ko'rish uchun yaxshi sabablar mavjud.

Ishqiy sohada tanlov g'alabasini tushunish uchun biz uni Uyg'onish davrining shaxsga kengroq jalb qilish kontekstida ko'rishimiz kerak. Iqtisodiy sohada iste'molchi ishlab chiqaruvchidan muhimroqdir. Dinda imonlilar cherkovdan ko'ra muhimroqdir. Muhabbatda esa ob’ekt asta-sekin uning predmeti kabi ahamiyatli bo‘lib qoldi. XIV asrda Petrarka Lauraning oltin jingalaklariga qarab, uni "ilohiy" deb atagan va u Xudoning mavjudligining eng mukammal dalili ekanligiga ishongan. 600 yil o'tgach, yana bir oltin jingalak to'plamining porlashidan ko'r bo'lgan boshqa bir odam - Tomas Mann qahramoni Gustav fon Aschenbax - sevgi me'yori bo'lgan go'zal Tadzio emas, balki u degan xulosaga keldi: " Mana, ayyor saroy a'zosi, u o'tkir fikrni aytdi: sevish - mahbubdan ko'ra xudoga yaqinroq, chunki bu ikkisining ichida faqat Xudo yashaydi, - makkor fikr, odamning xayoliga kelgan eng istehzoli fikr., barcha ayyorlik, barcha yashirin shahvoniylik, ishq sog'inchining boshlanishi “dan chiqqan fikr” (“Venetsiyadagi o'lim”, Tomas Mann. Tarjimasi: N. Man).

Manning "Venetsiyadagi o'lim" (1912) romanidagi bu kuzatish 20-asr boshlarida sodir bo'lgan katta madaniy sakrashni o'zida mujassam etgan. Negadir Oshiq mahbubini oldingi safdan olib tashladi. Ilohiy, noma'lum, erishib bo'lmaydigan Boshqa endi bizning sevgi hikoyalarimiz mavzusi emas. Buning o'rniga, biz o'zimiz, bolalikdagi barcha travmalar, erotik orzular va shaxsiy xususiyatlar bilan qiziqamiz. Mo'rt shaxsni o'rganish va himoya qilish, unga qo'shimchalarini ehtiyotkorlik bilan tanlashga o'rgatish - Tanlov rejimining asosiy maqsadi - psixoterapevtik usullarning ommalashgan versiyalari yordamida erishilgan maqsad.

Tanlovga qo‘yiladigan eng muhim talab – variantlarning ko‘p bo‘lishi emas, balki ularning ehtiyojlaridan xabardor bo‘lib, o‘z manfaatlaridan kelib chiqib harakat qilgan holda amaliy va mustaqil tanlov qila olishdir. O'zini nazorat qilishni yo'qotgan va o'zini adashgan bolalar kabi tutgan o'tmishdagi oshiqlardan farqli o'laroq, yangi romantik qahramon o'z his-tuyg'ulariga uslubiy va oqilona yondashadi. U psixoanalitikga tashrif buyuradi, o'z-o'ziga yordam beradigan kitoblarni o'qiydi va juftlik terapiyasida qatnashadi. Bundan tashqari, u "sevgi tillarini" o'rganishi, neyrolingvistik dasturlashdan foydalanishi yoki his-tuyg'ularini birdan o'ngacha bo'lgan shkalada baholashi mumkin. Amerikalik faylasuf Filipp Riff bu shaxs turini "psixologik shaxs" deb atagan. Rieff o'zining "Freyd: axloqshunosning aqli" (1959) kitobida uni shunday ta'riflaydi: "qahramonlikka qarshi, hisoblab chiqadigan, nimadan mamnun va nimaga erishmasligini diqqat bilan kuzatib boradi, foyda keltirmaydigan munosabatlarni gunoh deb biladi. bundan qochish kerak". Psixologik shaxs romantik texnokrat bo'lib, o'z vaqtida to'g'ri vositalardan foydalanish bizning his-tuyg'ularimizning chalkash tabiatini to'g'rilashiga ishonadi.

Bu, albatta, ikkala jinsga ham taalluqlidir: psixologik ayol ham ushbu qoidalarga amal qiladi, toʻgʻrirogʻi, “Haqiqiy erkakning qalbini zabt etishning vaqt sinovidan oʻtgan sirlari” (1995). Mana, kitob mualliflari Ellen Fayn va Sherri Shnayder tomonidan tavsiya etilgan vaqt sinovidan o‘tgan ba’zi sirlar:

Qoida 2. Avval erkak bilan gaplashmang (va raqsga tushishni taklif qilmang).

Qoida 3. Erkakka uzoq vaqt qaramang va ortiqcha gapirmang.

Qoida 4. Uni yarmida uchratmang va hisobni sanaga ajratmang.

Qoida 5. Unga qo'ng'iroq qilmang va kamdan-kam hollarda unga qo'ng'iroq qiling.

Qoida 6. Har doim birinchi navbatda telefon qo'ng'irog'ini tugating.

Ushbu kitobning xabari oddiy: ayollar uchun "ov" erkaklarning genetik kodida yozilganligi sababli, agar ayollar ishtirok etish yoki qiziqishning eng kichik ulushini ko'rsatsa, bu biologik muvozanatni buzadi, erkakni "kastratsiya qiladi" va kamaytiradi. ayolni baxtsiz tashlab ketilgan ayol maqomiga.

Ushbu kitob biologik determinizmning deyarli ahmoqona darajasi uchun tanqid qilingan. Shunga qaramay, yangi nashrlar paydo bo'lishda davom etmoqda va ular targ'ib qilayotgan "erishish qiyin" ayollik sevgi munosabatlari bo'yicha ko'plab dolzarb maslahatlarda namoyon bo'la boshladi. Nima uchun kitob shu qadar mashhur bo'lib qolmoqda? Buning sababini, shubhasiz, uning asosiy pozitsiyasida topish mumkin:

"Qoidalarni bajarish uchun eng katta mukofotlardan biri bu faqat sizni sevadiganlarni sevishni o'rganishingizdir. Agar siz ushbu kitobdagi maslahatlarga amal qilsangiz, o'zingizga g'amxo'rlik qilishni o'rganasiz. Siz erkaklarni ta'qib qilish emas, balki qiziqishlaringiz, sevimli mashg'ulotlaringiz va munosabatlaringiz bilan mashg'ul bo'lasiz. Siz faqat yuragingiz bilan emas, balki boshingiz bilan sevasiz."

Tanlash rejimi bilan hech kimning sevgi mamlakati - javobsiz qo'ng'iroqlar, noaniq elektron pochta xabarlari, o'chirilgan profillar va noqulay pauzalar minalashtirilgan bo'lishi kerak. Endi “nima bo‘lsa” va “nima uchun” degan o‘ylar yo‘q. Endi ko'z yoshlari yo'q. O'z joniga qasd qilishlar yo'q. She'riyat, romanlar, sonatalar, simfoniyalar, rasmlar, xatlar, afsonalar, haykallar yo'q. Psixologik odamga bitta narsa kerak: bir-birining hissiy ehtiyojlarini qondiradigan ikkita mustaqil shaxs o'rtasidagi sog'lom munosabatlarga barqaror rivojlanish - ularni yangi tanlov ularni ajratib turmaguncha.

Tanlovning bu g'alabasining to'g'riligi sotsiobiologik dalillar bilan ham isbotlangan. Bizga aytilishicha, butun hayotingiz davomida yomon munosabatlar tuzog'ida qolish neandertallar uchundir. Rutger universitetining antropologiya professori va dunyodagi eng mashhur sevgi tadqiqotchisi Xelen Fisher, biz ming yillik qishloq xo'jaligi o'tmishimizdan o'sib chiqdik va endi monogam munosabatlarga muhtoj emasmiz, deb hisoblaydi. Endi evolyutsiyaning o'zi bizni turli ehtiyojlar uchun turli sheriklarni izlashga undaydi - agar bir vaqtning o'zida bo'lmasa, hech bo'lmaganda hayotning turli bosqichlarida. Fisher munosabatlardagi sodiqlik yo'qligini maqtaydi: ideal holda, biz kimgadir to'g'ri keladimi va biz yaxshi juft ekanimizni bilish uchun kamida 18 oy birga bo'lishimiz kerak. Kontratseptiv vositalarning hamma joyda mavjudligi bilan istalmagan homiladorlik va kasalliklar o'tmishda qoldi va nasl tug'ilishi romantik uchrashuvdan butunlay ajratilgan, shuning uchun biz potentsial sherik uchun sinov muddatini tashkil qilish uchun vaqt ajratishimiz va qo'rqmasligimiz mumkin. oqibatlari.

Sevgining boshqa tarixiy qarashlari bilan solishtirganda, Select Mode jun ko'ylak yonidagi suv o'tkazmaydigan ko'ylakka o'xshaydi. Uning eng jozibali va'dasi shundaki, sevgi zarar keltirmasligi kerak. Kipnis o'zining "Muhabbatga qarshi" (2003) kitobida ko'rsatgan mantiqqa ko'ra, Tanlov rejimi tan oladigan azob-uqubatlarning yagona turi bu "munosabatlar ishi" ning mumkin bo'lgan samarali stressidir: oilaviy maslahatchining kabinetida to'kilgan ko'z yoshlar, yomon to'y kechalari, kundalik e'tibor. bir-biringizning ehtiyojlariga, sizga "mos kelmaydigan" odam bilan xayrlashish umidsizlik. Siz mushaklaringizni haddan tashqari oshirib yuborishingiz mumkin, ammo jarohat olishingiz mumkin emas. Shikastlangan yuraklarni o'z-o'zidan bezovta qiluvchilarga aylantirib, mashhur maslahatlar ijtimoiy ierarxiyaning yangi shaklini keltirib chiqardi: etuklikni o'z-o'zini ta'minlash bilan yolg'on identifikatsiya qilish asosida hissiy tabaqalanish.

Aynan shuning uchun ham, deydi Illuz, 21-asr sevgisi hamon azob beradi. Birinchidan, biz o'tgan asrlarda ishqiy duelchilar va o'z joniga qasd qilishning obro'sidan mahrummiz. Ular hech bo'lmaganda jamiyat tomonidan tan olindi, ular o'z baholashlarida sevgi g'oyasiga asoslangan aqldan ozgan, tushunarsiz kuch sifatida, hatto eng yaxshi aqllar ham qarshilik ko'rsatishga qodir emas edi. Bugungi kunda o'ziga xos ko'zlarga (hatto oyoqlarga) intilish endi munosib mashg'ulot emas va shuning uchun sevgi azobi o'zining ijtimoiy va psixologik nochorligini anglash bilan kuchayadi. Tanlov rejimi nuqtai nazaridan, 19-asrning azob chekayotgan Emmas, Verter va Annes shunchaki bexabar sevishganlar emas - ular eskirgan evolyutsion material bo'lmasa ham, psixologik johillardir. Ikki million onlayn o'quvchiga ega bo'lgan munosabatlar bo'yicha maslahatchi Mark Manson shunday yozadi:

“Bizning madaniyatimiz romantik qurbonlikni ideallashtiradi. Menga deyarli har qanday romantik filmni ko'rsating va men u erda kimnidir sevish uchun o'zini axlatga aylantiradigan baxtsiz va norozi qahramonni topaman.

Tanlov rejimida juda ko'p, juda erta va juda aniq sevish infantilizm belgisidir. Bularning barchasi bizning madaniyatimiz uchun juda muhim bo'lgan shaxsiy manfaatlardan voz kechishga qo'rqinchli tayyorlikni ko'rsatadi.

Ikkinchidan, va eng muhimi, Tanlov rejimi ba'zi odamlarni boshqalar kabi tanlashni istamaydigan yoki qila olmaydigan tizimli cheklovlarga ko'r. Bu nafaqat ingliz sotsiologi Ketrin Hakim "erotik kapital" deb atagan narsaning teng taqsimlanmaganligi bilan bog'liq (boshqacha aytganda, hammamiz ham bir xil go'zal emasmiz). Darhaqiqat, tanlov bilan bog'liq eng katta muammo shundaki, odamlarning butun toifalari bu tufayli noqulay ahvolda bo'lishi mumkin.

Quddus Ibroniy universiteti sotsiologiya professori Illuz ishonchli tarzda ta'kidlaydiki, Tanlov rejimlari o'zlarining individualizmida jiddiy ishqiy niyatlarni "haddan tashqari muhabbat", ya'ni shaxsiy manfaatlar hisobiga muhabbat sifatida qoralaydi. Garchi dunyoda o'zlarining "boshqalarga muhtojligi" va "o'tmishdan ajralmasligi" uchun nafratlangan baxtsiz erkaklar etarli bo'lsa-da, ayollar odatda "bir-biriga bog'liq" va "pishmagan" toifasiga kiradi. Sinf va irqiy omillardan qat'i nazar, ularning barchasi o'zini o'zi ta'minlashga o'rgatiladi: "juda ko'p sevmaslik", "o'zi uchun yashash" (yuqoridagi "Qoidalar"da bo'lgani kabi).

Muammo shundaki, hech qanday yoqimli hammom mehrli ko'rinish yoki uzoq kutilgan telefon qo'ng'irog'ining o'rnini bosa olmaydi - Cosmo bu haqda nima deyishidan qat'i nazar, sizga bola tug'dirmaydi. Albatta, siz in vitro urug'lantirishni amalga oshirishingiz va uchliklarning hayratlanarli darajada etuk, hayratlanarli darajada mustaqil yolg'iz onasi bo'lishingiz mumkin. Ammo sevgining eng katta sovg'asi - kimningdir shaxs sifatidagi qadr-qimmatini e'tirof etish - mohiyatan ijtimoiy narsadir. Buning uchun siz uchun muhim bo'lgan Boshqa kerak. Ushbu oddiy haqiqatni aylanib o'tish uchun juda ko'p Chardonnay kerak.

Ammo, ehtimol, Tanlov rejimi bilan bog'liq eng katta muammo uning etuklikni to'liq o'zini o'zi ta'minlash kabi noto'g'ri tushunishidir. Mehribonlik infantil hisoblanadi. Tan olish istagi "boshqalarga qaramlik" deb ataladi. Yaqinlik "shaxsiy chegaralarni" buzmasligi kerak. Garchi bizdan doimo o'zimiz uchun javobgar bo'lishimiz talab etilsa-da, yaqinlarimiz uchun mas'uliyat juda tushkunlikka tushadi: axir, ularning hayotiga keraksiz maslahat yoki o'zgartirish takliflari shaklida aralashishimiz ularning shaxsiy o'sishi va o'zini o'zi kashf etishiga to'sqinlik qilishi mumkin. Juda ko'p optimallashtirish stsenariylari va muvaffaqiyatsizlik variantlari o'rtasida biz Tanlov rejimining eng yomon ko'rinishiga duch kelamiz: fidoyiliksiz narsisizm.

Mening vatanimda esa buning aksi: fidoyilik ko'pincha hech qanday introspektsiyasiz amalga oshiriladi. Negevdagi Ben Gurion universitetining isroillik hissiyot sotsiologi Julia Lerner yaqinda ruslar sevgi haqida qanday gapirishlari haqida tadqiqot olib bordi. Maqsad mamlakatda post-kommunistik neoliberal burilish natijasida Seventeen jurnali va Tolstoy romani o‘rtasidagi tafovut yopila boshlagan yoki yo‘qligini aniqlash edi. Javob: aslida emas.

Turli televizion tok-shoulardagi munozaralarni, rus matbuoti mazmunini tahlil qilib, intervyular olib borgach, u ruslar uchun sevgi “taqdir, axloqiy harakat va qadriyat bo'lib qolishi; unga qarshi turish mumkin emas, u qurbonlikni talab qiladi va azob va og'riqni o'z ichiga oladi. Darhaqiqat, “Tanlash tartibi”ning asosini tashkil etuvchi etuklik tushunchasi romantik azob-uqubatlarni me’yordan chetga chiqish va noto‘g‘ri qarorlar alomati sifatida ko‘rsa, ruslar etuklikni o‘sha og‘riqlarga, bema’nilik darajasiga qadar chidash qobiliyati deb bilishadi.

Turmush qurgan ayolni sevib qolgan o'rta sinf amerikalik ayolga bu xonim bilan ajrashish va terapiyada 50 soat o'tkazish tavsiya etiladi. Xuddi shunday vaziyatda bo'lgan rus bu ayolning uyiga shoshilib kirib, uni qo'lidan tortadi, qaynab turgan borsch bilan pechkadan, yig'layotgan bolalar va qo'lida joystick bilan muzlagan eri o'tib ketadi. Ba'zida hamma narsa yaxshi bo'ladi: men uni oilaviy Yangi yil bayramidan olib ketgan kundan boshlab 15 yil davomida baxtli yashayotgan er-xotinni bilaman. Ammo aksariyat hollarda Destiny Mode chalkashlikka olib keladi.

Statistik ma'lumotlarga ko'ra, Rossiyada aholi jon boshiga boshqa rivojlangan mamlakatlarga qaraganda ko'proq nikohlar, ajralishlar va abortlar mavjud. Bu hamma narsaga qaramay, ko'pincha hatto o'z qulayligi uchun ham his-tuyg'ularga ko'ra harakat qilish niyatini ko'rsatadi. Rus sevgisi ko'pincha spirtli ichimliklarga qaramlik, oiladagi zo'ravonlik va tashlab ketilgan bolalar bilan birga keladi - noto'g'ri o'ylangan hayotning yon ta'siri. Har safar sevib qolganingizda taqdirga tayanish juda tanlab bo'lishga unchalik yaxshi alternativa emasdek tuyuladi.

Ammo madaniyatimiz kasalliklarini davolash uchun tanlash tamoyilidan butunlay voz kechishimiz shart emas. Buning o'rniga, biz noma'lum narsani tanlashga jur'at etishimiz, hisoblab bo'lmaydigan tavakkal qilishimiz va zaif bo'lishimiz kerak. Zaiflik deganda men sherik bilan moslikni sinab ko'rish uchun zaiflikning noz-karashma ko'rinishlarini nazarda tutmayman - men ekzistensial zaiflikni, sevgining haqiqiy sirli ko'rinishiga qaytishini so'rayman: har doim hayratda qoladigan oldindan aytib bo'lmaydigan kuchning paydo bo'lishi.

Agar etuklikni o'z-o'zini ta'minlash sifatida tushunish Tanlov Mode'da sevish tarzimizga shunday salbiy ta'sir ko'rsatsa, unda bu tushunchani qayta ko'rib chiqish kerak. Haqiqatan ham kattalar bo'lish uchun biz boshqalarga bo'lgan muhabbat olib keladigan oldindan aytib bo'lmaydigan narsalarni qabul qilishimiz kerak. Biz bu shaxsiy chegaralarni kesib o'tishga jur'at etishimiz va o'zimizdan bir qadam oldinda bo'lishimiz kerak; balki rus tezligida haydash uchun emas, lekin baribir biz ko'nikib qaraganda bir oz tezroq yugurish.

Shunday qilib, sevgi haqida baland ovozda e'lon qiling. Bunga tayyor ekanligingizga mutlaqo amin bo'lmasdan, kimdir bilan yashang. Sherigingizga xuddi shunday norozi bo'ling va u ham shunday nolisin, chunki biz hammamiz insonmiz. Noto'g'ri vaqtda farzand ko'ring. Nihoyat, biz og'riqlarga bo'lgan huquqimizni qaytarishimiz kerak. Sevgi uchun azob chekishdan qo'rqmaylik. Xyuston universitetida zaiflik va sharmandalikni o'rganuvchi sotsiolog Bren Braunning ta'kidlashicha, "bizning yuragimizni to'liq saqlash qobiliyati hech qachon uning sinishiga tayyorligimizdan yuqori bo'lishi mumkin emas". O'zimizning benuqsonligimiz haqida qayg'urmaslik o'rniga, biz o'zimizni boshqalar bilan baham ko'rishni o'rganishimiz va nihoyat, Seventeen jurnali muallifi buni "bir-biriga bog'liqlik" deb atasa ham, barchamiz bir-birimizga muhtoj ekanligimizni tan olishimiz kerak.